1. 失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
2. 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4. 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5. 如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
8. 昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
10. 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
11. 曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
12. 我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
13. 安全套拜佛---聚精会神。
14. 狐狸未成精，纯属太年轻。
15. 想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。
16. 女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
17. 那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？
18. 网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......
19. 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
20. 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
21. 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”
22. "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了，把月亮都累坏了。老师皱了皱眉头。不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了，连月亮都累了。"
23. 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：&hellip；&hellip；今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
24. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
25. 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶!”
26. 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
27. 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，... 你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？小明回答：“2，但我觉得老师你可能更喜欢1+1=3。”老师愣了片刻，然后哈哈大笑，说：“看来我以后得更小心了。”[